cerita lawak motivator,suami & isteri

Seorang Motivator berkata: "Tahun-tahun terbaik dalam hidupku ku habiskan bersama seorang wanita yang bukanlah istri ku."

Hadirin terkejut dan terpaku...

Ia kemudian menambah , "Ia adalah ibuku."

Hadirin kemudian bertepuk tangan dengan gemuruh dan tertawa.

Mamat yang baru saja mengikuti seminar tersebut, kemudian mencuba hal ini di rumah. Setelah makan malam, ia berkata dengan lantang di depan istrinya di dapur,

"Aku menghabiskan tahun-tahun terbaik hidupku bersama seorang wanita yang bukan istriku."

Ia berhenti sejenak memejamkan matanya, cuba mengingati kalimat terakhir sang Motivator... Ketika Mamat membuka mata, ia mendapati dirinya terbaring di tempat tidur hospital, baru saja mendapatkan rawatan akibat siraman air panas...

Moral of the story:
Don't copy, if you can't paste.

Lawak Polis Kebingungan

Pada suatu hari ada adik beradik yg bernama Otak, Gila, Kad pengenalan dan lesen.

Mak: Lesen! tolong beli santan! 
Lesen: Lesen tgh main PSP la mak!
Mak: Otak! tolong mak beli santan!
Otak: Otak tgh berak la, mak!
Mak: Kad pengenalan, tolong beli santan!
Kad pengenalan: Kad pengenalan tgh main facebook la mak!
Mak: Gila, tolong beli santan!
Gila: Ok, mak!

Dalam perjalanan, Gila ditahan polis kerana memandu melebihi had laju.

Gila: Ada apa, encik?
Polis: Mana lesen?
Gila: Lesen tak ada dgn saya, dia tgh main PSP.
Polis:Kad pengenalan kamu mana?
Gila: Kad pengenalan tgh main facebook.
Polis: Kamu tak ada otak ke?
Gila: Otak tgh berak. Polis kenal keluarga saya ke? Semua nama adik beradik sya encik tahu.
Polis: Awak ni gila, ya?
Gila: Nama saya memang Gila.
Polis: .....................................

Lawak Seposen

Seorang anak bercerita kepada ayahnya bagaimana dia membayar tambang bas ketika pulang dari sekolah tengah hari tadi.

anak:ayah,tadi man balik naik bas.

ayah:eh,pak abu tak jemput man ke hari nie?

anak:tak

ayah:man ada duit ker nak bayar tambang?

ada ayah,tapi kurang seposen

ayah:tambang bas berapa sen?

anak:60 sen

ayah:man ada berapa sen?

anak:50 sen

ayah:habis tu,macam mana man bayar tambang?

anak:man ada 50 sen,man buat "muka seposen".cukup la jumlahnya 60 sen..hehehehe...

Jawatan Kosong Untuk Kita Semua...heheheh

mcm mne???

nk kerja x???

hanya yang nie sahaja yang dapat Ben W7 rekemen untuk korang2 smua..

harap mempertimbangkan segala jasa warga2 yang telibat yea....

SELAMAT MAJU JAYA.........!!!!!!

Perbezaan Gambar la pula

Ini lah permainan cari perbezaan gambar yang paling kejam telor rase. Hehehe

Teka teki

Jom kita main teka teki hari ini. Saya dah cuba jawab. Tapi salah. Hehehe :)

Jangan klik link ini sebelum jawab ya. Tak best la main tipu... Hehehe

 

cne???

dapat teka dengan btol x??

Cara-cara nak berhenti kerja

Ini adalah contoh-contoh surat kalau nak berhenti kerja. Boleh la pilih mana satu idaman kalbu. heheh :)

Suratnya pendek dan tidak rasmi

Suratnya agak rasmi sedikit

Suratnya rasmi

Surat paling stylo.

Atau surat yang kita tak minta berjenti kerja. Tapi confirm bos yang suruh kita berhenti. Hehehe

Apabila pekerja bank bosan..

Bila anda bosan apa yang anda akan buat? Ini adalah hasil contoh apabila pekerja bank bosan ditempat kerja. Memang kreatif. Semua nya berbentuk muka :)








ap pndapat kmu semua???
kreatif x????

Comelnya bibir dia...

Wah.. Comelnya bibir. Ini adalah cara terbaru untuk solek gincu apabila cara solek gincu biasa tidak lagi mampu untuk menarik perhatian lelaki. Hehehe :)

cne???cmel x?????

plih la gaya mne yg sesuai untuk kmu smua k....

Gobek Sirih

Kau orang tahu tak aper dia 'gobek'.Bagi yang sudah tau tu baguslah tapi bagi y6ang tak pulak biarlah aku ceritakan serba sedikit tentang hal gobek ni. 

Dulu-dulu mana ada klinik tempat buat gigi palsu kan? Jadi Gobek inilah yang membantu tok nenek kitadulu-dulu untuk makan sirih.Caranya tok nenek kita menggunakannya senang jer.tok nenek kita ni ambil sirih bubuh sedikit kapor..tapi kapor sirih tau bukan kapor kasut atau kapor barus nanti meninggal lak mereka naya jer.Lepas tu dia org bubuh sedikit gabir dan pinang.Kekadang tu mereka bubuh jugak sedikit tembakau nak bagi kick sikit baru ada umph..Kemudian dia orang lipat dan masukkan kedalam gobek tadi.Dan bermulalah activiti menumbuk sirih didalam gobek tadi,sampailalah lumat.bila sudah lumatBila dah lumat.Dia orang punjoloklah dari sebelah bawah bontut gobek itu.Bila dah keluar isinya barulah dia orang cekek isisnya. 

Jadi bila aku citer pasal gobek ni aku teringat satu kisah lucu yang pernah aku dengar benar2 terjadi dalam tahun enam puluhan dahulu. 

Masa aku mula mula masuk kejer dulu dan sedang aku meninjau-ninjau di tempat kerja aku yanmg baru itu.Aku terpandang satu tempat tukang besi yang sudah tidak dugunakan lagi.Dalam aku tertinjau tinjau itu datang lah seorang pekerja s 
yang senior bekerja di tempat itu lalu bercerita kepada aku tentang seorang tukang besi yang sudah bersara. 

Ceritanya begini,ditempat itu dulu ada seorang India tua bekerja sebagai tukang besi.Giginya pun sudah tak ada.yang tinggal hanya beberapa btg sahaja.Tiap tiap hari selepas menghidupkan apai dan membakar besi dia pun duduk relek sekejap.Sementara menunggu besi yang di bakarnya itu panas dia pun mengambil gobek yang diletakkannya diatas almari tempat dia bekerja itu.Dan dia pun mulalah menggobek sirehnya untuk dimakan.Tapi tempat dia menyimpan gobeknya itu tidak seorang pun tahu.Kata pekerja itu lagi kawannya sangat suka menyakat india tua itu. 

Entah macam mana dalam banyak-banyak pekerja itu adalah seorang pekerja yang nakal sikit.Suatu hari pekerja itu telah mengendap hendak menengok di mana india tua itu menyimpan gobeknya.Ngendap punya ngendap akhirnya dia tahu jugak tempat.Jadi pada suatu petangsemasa pekerja india tua itu tidak ada di tempat kerjenya,apa lagi dia pun tak lepas peluangla.Dalam diam diam dia mengambil gobek itu.Kemudian dia mengambil sesuatu dam memasukkan benda itu kedalam gobek tadi..Lalu dia pun mulalah menggobobe.Selepas menggobek dia pun meletakkan gobek itu ketempat asalnya semula dan dia pun belah dari situ tanp[a mengambil isi yang berada didalam gobek itu tadi. 

Pada keesokkan harinya,India tua itu pun memulakan kerjanya seperti hari hari biasa.Selepas meghidupkan api dan membakar besi.India tua itupun mengambil gobeknya,lalu mulalah dia mengobek. Kelengkaaang...! Kelengkuuuug..!! Kelengkang...!!!Kelengkuuung.begitulah bunyi gobekkan sirih nya itu.Setelah sirih itu lumat,india tua itu pun mengeluarkan isinya dan dengan penuh bernafsu terus sahaja di masuk kan kedalam mulutnya.Baru sahaja beberapa saat dia memamah sirit itu tiba tiba matanya terbeliak.Nafasnya terhembus-hembus.Lama kelamaan india tua itu sudah tak tertahan lagi....lalu dia pun terlompat lompat macam kera kena sengat lebah sambil menjerit jerit tak ketahuan. 

Ammaaa...! Appaaa...!! Ammaaa...!!! Appaaaa...!!!! jerit india tua itu beberapa kali sambil terus berlari lari mencari air. Entah berapa liter dia minum air siapa pun tak tahu.Dan bila dia balik semula ke tempat kerjanya mulutnya merah dan begkak sambil tercungap cungap...Kesihan india tu.. 

Aku pun heran jugak kenapa,apa yang dia orang dah bubuh dalam gobek india tua itu???.Engkau orang semua tentu nak tahu kan...Rupa rupanya pekerja semalam tu dah bubuh sepuluh biji cili api kedalam gobek india tua itu. 

Dan mula saat itu india tua itu tidak pernah lagi meletakkan gobeknya di atas almari di tempat dia bekerja.Malah dia terus sahaj menyimpankannya kedalam almari. 

Kau orang tau tak sampai dia pencen dia tak tahu siapa yang memasukkan cili api itu ke dalam gobeknya. 

Aku harap jangan lah pulak kau orang buat pekejaan yang cam itu.,berdosa tau,tak baik.Ok lah geng aku pun nak pergi gobek sirih ni.Aku pun bukan ada gigi lagi.Geraham pun dah tak ada...He...! He...!! He...!!!. Arioussss 

Kisah Semasa Dating

Berkali-kali Sawiyah berpusing-pusing di depan cermin besar. Lima enam tujuh lapan....lapan kali! Pun masih belum puas hati. Ditatapnya dari atas keningnya sehingga ibu jari kaki, mencari-cari kot-kot masih ada yang tidak kena dengan penggayaan sakannya petang itu. Okey la ni, dah cukup cantik hapa? Sawiyah bersoal dan berjawab sendiri. Memang sebelum ini pun aku dah memang cantik, memanglah... Sawiyah berbangga pun sendiri. 

Selama ini pun Sawiyah acap benar mendengar pujian-pujian tentang dirinya. Di pondok menunggu bas. Di dalam bas. Di pejabat. Malah ke mana saja dia pergi banyak perhatian lelaki berhidung zebra crossing tertumpu kepadanya. Sawiyah tahu itu. Sawiyah faham itu. Sawiyah senang begitu! Cuma mujurlah Sawiyah tidak mudah cair dengan segala pujian-pujian murahan begitu. Barang baik mesti berharga tinggi. Itu kena jaga. Begitu pegangan Sawiyah. Dan kerana itulah, kalau setakat kerani cabuk atau pegawai berabuk, Sawiyah bolayan terus. Apa klasss diorang tue? 

Namun demikian setelah kehadiran Sameon sepejabat dengannya, pegangan hidup Sawiyah mulai goyah. Second bosnya itu benar-benar membuatkan dia jadi sesuku angau. Dulu dia payah memberikan senyum kepada sebarang lelaki, tetapi kepada Sameon sengihnya melebar nampak gusi. Keramahan sapaan Sawiyah kepada Sameon terkadang mendatangkan kemeluatan kengkawan sepejabat yg lain. Tapi Sawiyah tak pedulik itu semua. Targetnya hanya satu, Sameon! 

Katalah apa orang nak kata. Perigi cari timba ke, apa ke, itu semua Sawiyah buat selamber jerrr. Selamba dog! Pada Sawiyah dia yakin sangat-sangat dia tidak bertepuk sebelah tangan, Sameon jugak bertepuk dengan dia. Cuma tepuk Sameon ibarat tepuk kucing di depan ikan panggang. Sambil tepuk sambil jeling, sambil jeling sambil dekat, tunggu masa nak ngap. Itu pun sangat-sangat Sawiyah pasti!

"Malam ini u ada pree tak? Kalu boleh, I ndak ajak dinner!!" begitu lama Sawiyah ternanti-nanti pelawaan sebegitu. Pelawaan dari Sameon yang selama
ini tak pernah lepas dari benak Sawiyah. Bagaimana mesti Sawiyah jawab, kalau tidak anggukkan sajer yang mengalahkan kepala belatuk betina bila berdepan dengan yang jantan. Lalu disitulah kemuncaknya.

Dua jam sebelum jam 8.00 malam seperti mana yang dipersetujui bersama, Sawiyah bersiap habiss. Dadanya tak berhenti-henti dug-dag-dug- dag enantikan saat indah yang akan dilalui bersama jejaka pujaannya itu. Sameon! Sameon! Berulang-ulang nama itu meniti di bibir nipis Sawiyah. Dan apabila deru kereta Sameon memasuki laman rumah sewanya, Sawiyah laju menuju ke pintu. Semuanya menepati seperti rencana asal. 

Sameon tersengih segak menanti, sedang Sawiyah buru-buru mengenakan kasut tinggi mengejar waktu. Apapun yang paling ketara ketika itu, senyum Sawiyah terlalu lebar semasa menutup pintu kereta Sameon. Cuma sayang senyum Sawiyah itu tidak kekal lama. Hanya sekitar 1 jam 18 minit kemudian, bibir yang menguntumkan senyum itu bersimpul sesimpul-simpulnya. 

Wajah Sawiyah cukup kelat, sewaktu menghempaskan pintu kereta terakhir menuju pintu rumah sewanya, Sawiyah tidak menoleh ke belakang lagi. Deru kereta Sameon yang semakin menjauh begitu menyakitkan telinga. Berkali-kali Sawiyah berpusing-pusing di depan cermin besar. Lima enam tujuh lapan... lapan kali! Dan semakin ditatapnya wajah dicermin semakin berdengung-dengung kata-kata berbisa Sameon di telinga... "U memang lawa. Body pun best. I minat gila kat u...cuma yang satu kurang gemar...bulu idung u terkeluar. Geli!!!!..." 

Pelan-pelan Sawiyah meraba hidungnya... ...

Moral : Mana ada manusia yang sempurna?

...JANGAN BIARKAN BULU HIDUNG ANDA PANJANG

kuang...kuang. .kuang...

Kisah Mat Rempit

Zaki seorang Mat Rempit sejati. Dia sanggup tidak bekerja semata-mata untuk menjadi Mat Rempit sepenuh masa. Kerjanya setiap hari hanyalah menunggang motor secara berbahaya di jalan-jalan sekitar kampungnya sambil menyergah dan mengurat anak anak gadis di kampungnya.

Pada suatu hari, malang tidak berbau, Zaki terlibat di dalam satu kemalangan di hadapan kubur cina kampungnya. Akibat terkejut, Mak Limah yang kebetulan di dalam lori yang disergah oleh Zaki telah melatah sehingga tangannya membaling sebatang lembing tepat-tepat terpacak di dahi Zaki sehingga tembus ke belakang tengkuk Zaki.

Bergegas Pak Amin ayah zaki ke hospital sebaik sahaja mendapat berita tentang anaknya yang cedera itu. Sebaik sahaja sampai di hospital, Pak Amin bertanya kepada Doktor tentang keadaan anaknya,

Pak Amin: Bagaimana keadaan anak gua doktor?


Doktor: Harap bertenang Pak Cik, anak pakcik cedera parah.

Pak Amin: Bagaimana keadaan kecederaannya Doktor?


Doktor: Sebatang lembing terpacak di dahi anak Pak Cik tembus ke belakang tengkuknya. Kami takut sekiranya lembing itu terkena otaknya, anak pak cik boleh mati.

Pak Amin: Kalau tak terkena otak dia, dia mati tak doktor?
Doktor: Kalau tak kena tak matilah! Tetapi dalam keadaan sekarang keadaan itu adalah mustahil.

Pak Amin: Oh begitu.... Alhamdulillah selamat anak gua...


Doktor: Kenapa pak cik? Pak Cik tak bimbang ke lembing tu terkena otaknya?

Pak Amin: Anak saya tu Mat Rempit Doktor, Mat Rempit mana ada otak!

Harta Pusaka Nenek

Setelah sekian lama di perantauan akhirnya Rahmat pulang ke kampung untuk berjumpa dengan neneknya.

Nenek : "Rahmat, nenek sudah tidak kuat lagi, nenek minta kamu sambung mengusahakan kebun nenek..."

Rahmat : "Jangan cakap macam tu, nek..." (dalam hati, tak sia-sia aku balik kampung... dapat pulak harta pusaka nenek).

Nenek : "Segala isi perkebunan, ternakan, villa, traktor untuk kamu. Tolong jaga baik-baik, jangan lupa disiram tiap hari tanaman nenek."

Rahmat : "Baik nek, nenek jangan bimbang tentang hal itu... Tapi dimana kebun nenek? Rahmat tidak pernah tahu?"

Nenek : "Di Facebook nenek, FARMVILLE, nanti nenek bagi tau passwordnya."

Rahmat : "?????"

SIM Card Yang Banyak Kredit

Di laman sebuah rumah, ada dua beranak sedang melepak di bangku panjang.Ikuti Perbualan 2 anak beranak ini....

Abah : Man, belikan abah kad topup. Habis kredit pulak.
Man : Eh, kan semalam abah baru topup. Takkan sekejap saja dah habis.

Abah : Semalam abah topup 5 ringgit je.
Man : Ngapa abah tak beli yang mahal terus? Tak payahlah topup banyak kali.

Abah : Kali ni Man beli yang mahal pulak, biar banyak kredit.
Man : Tapi pekan jauhlah abah. Nak pergi tengah-tengah hari ni panas sangat.
(Man cuba mengelat sambil meneduhkan air muka)

Abah : Bolehlah, abah ada hal penting nak call ni.
Man : Ok, abah jangan bimbang. Man akan dapatkan kredit paling banyak.
(Man pun bangun lalu segera naik ke rumah. Lima minit kemudian dia berlari turun.)

Man : Ok, abah pakai kad SIM ni.
(Sambil termengah-mengah Man memberikan abahnya satu kad SIM lain)
Abah : Kad SIM apa ni man? Expax ke?

Man : Bukan. Expek kredit sikit. Yang ni ada kredit banyak. RM6500.
Abah : Mak ai, biar betul. Mana ada orang topup sampai banyak tu. Jangan nak tipu abah.

Man : Betul abah, kad SIM ni tak payah topup. Memang dah ada kredit dalamnya.
Abah : Iye-ye je engkau. Mana kau dapat ni?

Man : Dalam dompet abahlah.
Abah : Jangan nak kelentong. Abah tak pernah beli kad SIM lain. Cakap betul-betul, kamu curi ye?

Man : Taklah abah, sungguh. Tadi SIM kad ni besar. Man potonglah sampai kecik, nanti senang nak masuk dalam handphone.
Abah : Hah?.........
(si abah pun membelek-belek kad SIM itu sambil mengerutkan dahi, hairan amat sangat.)

Abah : Aik, rasa macam aku kenal pulak, cip dia pun macam familiar saja, tapi kat mana ye?
Man : Memanglah abah kenal. Kan abah punya kad SIM tu. Dulu abah juga bagi tau dalam kad tu ada kredit RM6500.

Abah : RM6500? Ya Allah! Kad kredit aku.......(jerit si abah lalu tergolek pengsan)

Pak Imam Dan Kaki Lepak

Cerita lawak nie pasal kejahilan budak-budak sekarang, mari la kita sama-sama bermuhasabah diri kita melalui cerita lawak ini.

"Di sebuah kampung ada 3 org remaja yg suka lepak. Nama depa ni Ali, Budin & Ciko. Aktiviti seharian mereka ini menyebabkan tok imam tidak senang duduk. Pada satu hari tok imam itu datang dengan niat nak tarbiyah depa ni. Maka berlakulah beberapa insiden cabar-mencabar. Tok imam tu cabar si mangkuk 3 ekor tu ke surau waktu Maghrib nanti. Si Ali pun berkata, “Tok imam ingat kami ni jahil sangat ke? Takpa, nanti kami buktikan yg kami bukanla jahil sangat seperti yg disangkakan”.

Maka apabila hampir masuk waktu Maghrib pergilah malaun 3 ekor tu ke surau. Tok imam pun suruh Ali azan. Tanpa berlengah terus je Ali azan, “Allah Ta’ala… Allah Ta’ala…” Dengan segera tok imam merampas mikrofon daripada Ali & menyuruh tok bilal azan semula. Terserlah kejahilan Ali. Selepas iqamat, masa nak sembahyang tok imam pun mengangkat takbiratul ihram. Tok imam pun satu hal, angkat sekali tak khusyuk, angkat 2x pun tak khusyuk jugak lagi. Masuk je kali ke-3, Budin panggil tok imam. “Tok, tok duduk kat belakang, biar saya jadi imam.” Tok imam pun undur la ke belakang.

Budin pun angkat le takbiratul ihram. “Allahu akbar!” Maka para makmum pun ikut angkat
takbiratul ihram & memulakan solat.

Tiba2 je si Budin ni pusing ke belakang dan berkata, “Aa, tengok! Sekali jee tokkkk!!”.

Lalu batallah solat Budin. Yg lain2 pun ikut berenti sambil ketawa terbahak2.

Tok imam pun mintak pulak si Ciko jadi imam. Si Ciko pun terus ke depan jadi imam solat tersebut bermula dari takbir sampai le habis sembahyang. Siap dengan wirid2nya sekali. Punyalah respek tok imam kat si Ciko niii. Lepas solat, tok imam pun puji2 ler si Ciko ni. Tapi dengan bongkaknye si Ciko berkata, “He hee, itu belum ambil wuduk lagi tu. Kalau tak, lagi dasyat aku sembahyang.

He heee…”

Sayang Isteri Ke Atau Duit

Sepasang suami isteri, dah lama kahwin. Si suami teramat lah kedekut, bukan setakat taik idung masin, taik mata pun masin gak. Salah satu aktiviti tahunan mereka ialah mengunjungi satu pameran udara.

Tahun pertama, si isteri nak sangat naik sebuah pesawat ringan. Pergilah mereka berjumpa dengan pilot pesawat tu.

"Encik, berapa saya kena bayar untuk menaiki pesawat ni?" tanya si suami.

"Tak mahal encik, cuma RM50 untuk satu pusingan" jawab pilot tu.

"Uuiishh. .mahalnya, tak jadi la saya nak naik" jawab si suami lalu menarik tangan isterinya berlalu dari situ.

"Baiklah, kalau bayarannya kurang dr RM30, kita naiklah" kata suami yang membuatkan si isteri menarik muka masam.

Kerana dia tahu bayarannya pasti akan meningkat lagi tahun ni.

Mereka menuju ke pesawat yang sama macam tahun lepas dan jumpa ngan pilot yang sama juga. Seperti yang dijangkakan, bayaranya dah jadi RM100. Segeralah si suami menarik tangan isterinya berlalu dari situ. Si pilot tadi yang kesiankan si isteri yang saban tahun mengimpikan untuk menaiki pesawat tu memanggil mereka semula.

"Encik, berapa yang encik sanggup bayar?" "Aku cuma nak bayar bawah RM30 jer" jawab si suami.

Setelah berfikir seketika, berkatalah si pilot tadi "Baiklah, Encik boleh naik pesawat tu dengan bayaran RM20 sahaja tapi dgn satu syarat"

Gembiralah si suami tadi, RM20 ajer "tapi apa syaratnya"

"semasa di udara, encik dan isteri encik tak boleh mengeluarkan satu suara pun. Kalau bersuara juga, saya akan kenakan bayaran RM10 bagi setiap perkataan yang keluar dari mulut encik atau isteri encik" jawab pilot td sambil tersenyum.

"Baiklah saya setuju" jawab si suami dengan yakin bolehnya.

Maka, naiklah mereka akan pesawat tu. Pilot tadi pun ada niat lain sebenarnya. Dia nak ajar si suami yang kedekut tadi. Dia pun buat lah aksi2 acrobatik yang diakui membahaya. Macam2 aksi dia buat, tapi hairan gak dia sbb suami isteri yang duduk kat belakang dia

tak menjerit pun.

Dia cuba lagi buat aksi2 yang merbahaya, berpusing2 pesawat tu, tapi still senyap gak. Setelah muslihat dia tak berjaya, pilot tu pun mendaratkan lah pesawat dia. Rasa rugi pulak sbb cuma boleh dpt RM20 ajer.

Bila dah mendarat, cuma si suami yang turun dari pesawat tu. "Ehh? mana isteri encik?" tanya pilot tu terkejut.

"Dia dah jatuh masa kau pusing2 pesawat tadi"

"Hahh apasal tak cakap" "Kalau aku cakap nanti kena tambah bayaran lak" jwb si suami sambil menghulurkan RM20 kepada pilot td dan terus berlalu...

Moral: Carilah suami yang mengasihi isterinya...

Blog Yang Disukai Oleh Kamu...

Bace ini dengan betul dan teliti...
Sesuatu yang lain dari yang lain ...Cuba selesaikan matematik ini untuk mengetahui Blog yang anda Minat...
Tapi Sebelum Itu Jangan tengok jawapan ....kalau dh tengok buat2 lupa je...

Mula Anda Pilih 1 Angka dari Nombor 1 -9 dan anda ingat nmbor yang anda pilih..

Lepas itu darab (*)3

Lepas dapat Jawapan Tambah (+) 3

Kemudian Darab (*) 3 sekali lagi,

Anda Akan Dpt 2 Digit bukan..???

Apa yang anda perlu buat, Anda Tambah (+) dua2 digit itu...
cth : anda dpt 27 anda perlu tambah dua2 digit (+) 2+7 = 9....kalu x reti nak tambah, pakai calculator...
last skali,darabkan nombor yg korang dapat 2 dgn 0.....
 

Kat Bawah Ni Adalah Jawapan Bagi Blog Mane Yang Anda Suka ;

0=shahir-w7.blogspot.com

Pilihan Anda Adalah sungguh Tepat... Bijak2... (n_n)

tidak Puas hati, Cuba Lagi Guna nombor yang Berlainan..Dah cuba sampai bnyk kali tp x puas hati, terima lah hakikat... itu lah blog kegemaran anda..

Lelaki vs Perempuan : Lunch time

Hye2.. Sejak beberapa hari ini agak Bz ckit sampai tak ada masa nak 'Update Blog'. Tapi akhirnya dapat juga mengUpdate Blog di tengah malam yang gelap. Kali ini Post aku pasal perbezaan bukan cite lawak seperti biasa.

Sepanjang kehidupan harian korang, penah tak korang tahu gelagat mengelabah Lelaki dan perempuan semasa Lunch Time.?? Pasti korang tak perasan yang korang tahu buat hal sendiri saje.. Jadi di cni lah biar aku bagi tahu perbezaannya. Meh Layan... ^-^

Lunch Time Lelaki

1. Waktu lunch, jalan ke tempat makan
2. Sampai kedai makan, masuk
3. Ambik Pinggan
4. Letak nasi
5. Letak Lauk
6. Ke kaunter, Bayar nasi dan Air Sekali
7. Makan
8. Habis
9. Balik Opis or
10. G surau

Lunch Time Perempuan

1. Waktu lunch, jalan ke kedai makan
2. Perhatikan orang waktu jalan
3. Sempat mengumpat dulu
4. Sambil jalan betulkan tudung, tgk baju sendiri, tgk kaki
5. Tengok baju orang lain, especially yang cantik dr baju sendiri.
6. Sampai kedai makan, jenguk-jenguk dulu
7. Ramai orang, cari kedai lain.
8. Jalan lagi
9. Dah puas ati..masuk..
10. Survey lauk dulu 2, 3 minit.
11. Carik2 pinggan, ambik pinggan
12. Belek-belek pinggan, bersih ke??tak bersih?..eeeeiiii..
13. Dah puas ati, ambik nasi
14. Ambik nasi ceduk sikit-sikit
15. Tak sah kalau tak ceduk 2/3 kali
16. Buang balik nasi.banyak..
17. Tak puas ati, banyak lagi..buang lagi..(tinggal sejemput)
18. Godek2 sikit nasi dalam pinggan 2minit
19. Carik lauk. Survey dulu keliling meja. Tenguk sana, tenguk sini
20. Jengok dlm bekas lauk, ambik kuah sikit
21. Jengok bekas lauk lain, ceduk kuah sikit lagi
22. Jengok lagi?sambil tu tengok2 orang, jeling-jeling
23. Ambil lauk
24. Pusing lagi
25. Carik sayur pulak!
26. Ambik sayur selepas survey dan keliling 2 minit
27. Ke kaunter bayaran
28. Tgk2 nasi dlm pinggan
29. Berbisik ngan kawan "alaamak byk la aku ambik"
30. Sampai depan kaunter "berapa?"
31. Bukak dompet..belek2 celah kad2 bank, celah kad2 nama, celah gambar2..
32. Keluarkan duit
33. Buat isyarat mata ngan member (sbb nasi mahal)
35. Tutup dompet. Ambik nasi
36. Tinjau-tinjau tempat duduk.
37. Jumpa tempat duduk..alamak kotorlah!!!
38. Cari tempat duduk lain
39. Jumpa.Duduk..
40. Alamak.Air tak order lagi
41. Tinjau2, carik org order air..sambil tangan betulkan0 tudung
42. Order air
43. Bangun
44. Ambik sudu
45. Duduk
46. Bangun
47. Ambik Tisu
48. Duduk
49. Air sampai
50. Belek dompet (Step tadi)
51. Bayar
52. Tutup
53. Minum air
54. Start makan
55. Tengok-tengok orang sambil makan
56. Makan separuh..kenyang
57. Sebab dah minum air
58. Letak sudu, letak garpu
59. Pinggan tolak tepi
60. Borak2 kater makanan tak sedap
61. Ngumpat2..tgk orang
62. Pukul 2, naik opis..
63. Ambik beg makeup, g surau!!!!!

No wonder women are more complex than men emotionally...
Hehehe... n_n

Pengakuan Lina

Sungguh memalukan!!

Maafkan saya bapak, sa..saya..saya menyesal!, Liana terisak-isak di hadapan bapaknya.

Menyesal? Dah terlambat! Kau tahu tak? Nama keluarga kita dah tercemar! ... belum pernah keturunan kita kena macam nie? Kau tahu tak! herdik bapak Liana.

Sudahlah bang, mak Liana menyampok, Kita bincangkan sekeluarga.

Nak bincang aper lagi? ...anak awak nie dah mengaku...... issshhh....... balas bapanya sambil memalingkan mukanya ke arah pokok di luar.

Liana betul betul menyesal dgn pengakuannya itu... kalau dia tahu bapaknya jadi camnie dia diam je... toksah mengaku lagi baik. Seluruh hidupnya seakan-akan runtuh di depan matanya, masa depan dia gelap? ... dia telah mencemarkan nama baik keluarga dan keturunannya. Dia tahu masyarakatnya tidak akan dapat menerima dia lagi. Dia tahu keluarganya dah kecewa. What a letdown?

Di satu pagi yg hening dia keluar berjalan ke arah satu bangunan pencakar langit yg tinggi. Perlahan-lahan dia menaiki tangga sampai ke atas bumbung bangunan itu. Dia memandang ke bawah... dia lihat kereta dan org ramai bersepah kat bawah macam semut-semut yg baru kena spray dgn Baygon. Liana dah nekad apa terjadi.... jadilah..... 

Dia dah memalukan keluarganya, dia mencemarkan keturunannya, bapanya tidak mahu menerima atas kelemahannya itu.

Liana tebayangkan wajah maknya, air matanya menitis. Emaknya lah tempat dia bermanja, emaknya la yg akan meyelimutkan dikala sejuk, menyuapkan dikala lapar, wajah adik-beradik kembarnya juga terbayang dimata. Sambil mengesat airmatanya, dia menarik nafas panjang... berjalan kehadapan hingga ke hujung bangunan itu. 

Setapak demi setapak dia melangkah ke hadapan hingga dirinya terjatuh melayang ke bawah... dia dapat rasakan angin yg begitu deras memukul mukanya... jantungnya berdegup pantas bila dia melihat bumi semakin dekat..... dgn satu tarikan nafas yg dalam, Liana mengembangkan sayapnya, SWOOOOOSSSSHHHHHHHHH!!!........ dia terbang???.

Yessss! Yessss! Yessssssssssssssss! I've made it!!!!!, dia memekik keriangan.

Finally dia dapat melawan fobianya... dia dah no longer afraid of height... sebagai seekor burung, itulah yg sepatutnya menjadi fitrah semulajadi... selama ini dia takut..... ye dia takut pada tempat tinggi dan kerana ketakutan inilah membuatnya tidak mahu terbang... dah bertahun dia rahsiakan hal ini dari keluarganya.... 

Sebab tu bapak dia kecewa bila dia membuat pengakuan itu kerana memang tak pernah seumur hidup seekor burung takut pada ketinggian. Tapi sekarang dia dah tak takut, dia dah berani.... dia dah boleh terbang...

p/s:apeda..burung rupenye.